PQ WALKER TEXAS RANGER FUE TAN BUENA POR CHUCK NORRIS

por king Randor Miér Abr 28, 2010 8:12 pm

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Hechos sobre su familia
1. Chuck Norris es el padre de Adan y de Eva.
2. Chuck Norris perdió la virginidad 3 minutos antes que su padre.
3. Chuck Norris es su propio padre, y por lo tanto su abuelo.
4. Chuck Norris es el padre de Darth Vader.
5. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
6. El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de esta te llamaré Chuck".
7. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre
Hechos de Chuck
1. Chuck Norris no duerme. Espera.
2. Chuck Norris es omnipresente, esto significa que mientras te da una patada giratoria en la cara podria estar pateandote el trasero de forma simultanea, a ti y a cualquier otro a quien se le antoje
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces, con todos sus decimales.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
9. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
10. Chuck Norris fue doble de acción en "La Pasión de Cristo"
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
13. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "¿Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
14. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
15. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
16. Antes de irse a dormir, el hombre de la bolsa revisa su armario en busca de Chuck Norris
17. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
18. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
19. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
20. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
21. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
22. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
23. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
24. Chuck Norris aparecía en el Street Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".ver1;ver2.
25. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
26. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
27. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
28. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
29. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
30. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
31. Chuck Norris puede vivir sin arroz.
32. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
33. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
34. Chuck Norris mató a Lester Burnham
35. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una cuchilla y un cubo.
36. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
37. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 700, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
38. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
39. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura
40. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
41. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
42. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
43. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo, tienes que decir Norrisgante.
44. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
45. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
46. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
47. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
48. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
49. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
50. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
51. Cuando te examinen, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
52. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
53. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
54. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
55. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
56. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
57. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
58. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
59. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
60. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
61. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
62. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
63. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
64. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
65. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
66. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
67. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
68. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
69. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
70. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
71. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
72. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
73. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
74. Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
75. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
76. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
77. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
78. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
79. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
80. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
81. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
82. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
83. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
84. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
85. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
86. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
87. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
88. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pie, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
89. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
90. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
91. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
92. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por e-mail.
93. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
94. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
95. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
96. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.
97. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
98. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
99. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
100. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
101. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
102. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
103. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
104. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
105. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
106. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
107. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
108. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
109. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
110. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
111. Chuck Norris le contó una historia a Humbertito a quien no le asaltó ni una duda.
112. A Chuck Norris le para la B19, aunque no esté en su recorrido.
113. El colorario escondido de la Ley de Murphy es: Cualquier cosa que pueda salir mal, sale mal, a menos que Chuck Norris no quiera que ocurra.
114. El Doc podria haberse ahorrado los 1.21 Yigo Watts si hubiera estado Chuck Norris presente.
115. Chuck Norris siempre está primero en la fila del comedor.
116. Chuck Norris puede configurar correctamente Sendmail con los ojos cerrados.
117. Chuck Norris al nacer ya era musculoso, y medía alrededor de 200 megapixeles.Vea la foto de bebé!.
118. Chuck Norris ha sido el único que ha aprobado todos los ramos de Física con un 150, sin convalidar laboratorios.
119. Chuck Norris impuso las marcas de deportes en la USM.
120. Slüsarenko y Kröger le copiaban las tareas a Chuck Norris.
121. Chuck Norris sigue viendo Plan Z.
122. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
123. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
124. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
125. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
126. Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
127. Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
128. El incendio del primero de Enero en la USM no fue provocado por una bengala: Chuck Norris lanzó un escupo desde Texas que cayó en el techo del edificio M.
129. La vida es como una caja de bombones. Chuck Norris ya sabe los que le van a tocar.
130. Chuck Norris excede el misterio y el poder del Transfuncionador del Continuo.
131. A Chuck Norris nunca se le murió el Tamagotchi, lo mató.
132. Chuck Norris te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden.
133. Chuck Norris puede conseguir la satisfacción que Mick Jagger no puede.
134. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chuck Norrises.
135. Chuck Norris no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
136. Ticketmaster llamó a Chuck Norris para venderle entradas de U2. Él los hizo esperar 2 horas en línea.
137. Cuando Morpheus dijo que eligiera entre la pastilla roja y la azul, Chuck Norris se las hizo tragar las dos, y lo metió a la Matrix de una patada giratoria.
138. Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, Chuck Norris siempre está dispuesto a contar lo que pasó.
139. Cuando Chuck Norris juega al ring ring raja, se queda esperando al propietario para mirarlo a los ojos.
140. Chuck Norris es lo único que Félix el Gato no pudo sacar de su bolsa mágica.
141. Chuck Norris manda ejecutables por Gmail.
142. Chuck Norris graba 7 Gigas en un CD y el CD le da las gracias.
143. En un restaurant un mesero le sirvió a Chuck Norris una Pepsi. Chuck Norris le dio una patada giratoria al mesero y otra al vaso. El mesero despertó inválido en Bangladesh y el vaso con Pepsi se transformó en Coca-Cola.
144. Chuck Norris no paga TAG, las concesiones le pagan a él aunque no pase por un pórtico.
145. Dragon Ball está basado en la infancia de Chuck Norris.
146. Chuck Norris abre xterm en las PCras del Disca.
147. Chuck Norris puede ubicar la isla de Eutanasia en el mapa, con los ojos vendados con asfalto.
148. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck Norris. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla.
149. Chuck Norris tiene un olmo que da peras.
150. El unicornio azul no se perdió. Chuck Norris lo tiene en su jardín.
151. Chuck Norris fue el que le dió el chaleco antibalas al Doc.
152. Chuck Norris fue a Melipilla, y volvió con las sillas de todos los habitantes.
153. Chuck Norris hundió la Piragua de Guillermo Cubillos de una patada giratoria.
154. Chuck Norris entrevistó a Raquel Correa.
155. Chuck Norris no toma Fanta, pero vive Bamboocha.
156. Chuck Norris le mira los dientes a los caballos regalados.
157. Camarón que se duerme, se lo come Chuck Norris.
158. Las antenitas de vinyl no detectan la presencia de Chuck Norris.
159. Chuck Norris sabe lo que hiciste el verano pasado y todos los demás anteriores.
160. La casilla de correo de Chuck Norris, es la única que nunca ha recibido SPAM... ni lo recibirá.
161. Chuck Norris está frío con Gasco.
162. El Viejo Pascuero le mandaba cartas a Chuck Norris
163. Chuck Norris puede morderse los codos.
164. Chuck Norris puede chuparse los ojos.
165. Chuck Norris obligó a Bin Laden a destruir las torres gemelas.
166. Chuck Norris llamó a Samara Morgan (la niña del Aro) para decirle que le quedan 7 días de vida.
167. Chuck Norris puede comer ajo, cebolla, pescado, huevos, aji, y aun así, su aliento sigue siendo fresco, y con olor a menta.
168. Un escupo de Chuck Norris logra el blanco OMO.
169. Michael Jackson se volvió blanco al ver a Chuck Norris.
170. Chuck Norris no la masca... se la traga entera.
171. El tercer impacto sera una patada giratoria de Chuck Norris.
172. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
173. Chuck Norris puede hablar en Braille.
174. Chuck Norris puede tomar 86 litros de Coca Cola... sin eructar.
175. Cuando Chuck Norris tira granadas sin sacarles el seguro, y aún así, igual mata enemigos.
176. Chuck Norris usa Ingenieros de la USM para jugar Tetris.
177. Chuck Norris se piteó flaites durante esa campaña.
178. Chuck Norris no vota blanco ni nulo, vota por Chuck Norris. E incluso eso cuenta como un voto válido.
179. Chuck Norris ganó el primer Mortal Kombat.
180. El presidente de Umbrella Corporation es Chuck Norris.
181. Como dice que las pistolas son para maricas, Chuck Norris se come las balas y las escupe por la nariz. Y da en el blanco...
182. Chuck Norris tiene un Ki impresionante...
183. Chuck Norris va al Oktoberfest para marearse un poquito.
184. El Virus T es una muestra de orina de Chuck Norris.
185. Chuck Norris mató al tiburón en Tiburón VIII.
186. Chuck Norris no pelea en los Mortal Kombat por que son un Juego de niños.
187. Chuck Norris venció a Conan. (Ver)
188. Chuck Norris cruza completa la cancha de los Super Campeones en un solo episodio.
189. Chuck Norris elevó su cosmo hasta despertar el 12º sentido.
190. Chuck Norris descarga ilimitadamente por RapidShare, sin límites de peso, ni horario, ni tiempo de espera...no esta registrado.
191. Chuck Norris no mata la música, se destruye por sí sola...
192. Chuck Norris es el que aporta la plata faltante a la teletón.
193. Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
194. Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.
195. Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.
196. Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.
197. Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
198. Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
199. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
200. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.
201. En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.
202. Chuck Norris mató al Mar Muerto.
203. Chuck Norris puede sacarse pelos de la nariz y no lagrimea.
204. Chuck Norris no parpadea cuando estornuda, para ver la tempestad que éste desata.
205. Chuck Norris toma jote en el Santo Grial.
206. Las muertes generadas por Chuck Norris son consideradas como muerte natural...si te encuentras con Chuck Norris lo mas natural es que mueras.
207. Norris conoce a Joe Black.
208. En la version original se decía "Que Chuck Norris te acompañe", puesto que era muy largo se cambió por un sinónimo.
209. Chuck Norris le recuerda los derechos del niño a Calcetin Conrombosman.
210. Chuck Norris le muestra el ranking top a Policarpo.
211. Chuck Norris le saco las rueditas chicas a su bicicleta antes que Fredy Turbina.
212. Chuck Norris le cortó el pelo a Chascoberto con una patara giratoria.
213. Chuck Norris hace perder en los caballos a Juan Carlos Bodoque.
214. La ruta de la caca que muestran en 31 Minutos, corresponde al desagüe de Chuck Norris.
215. Chuck Norris es el jefe del Tio Pelado.
216. Chuck Norris decide el destino de una final de Dodgeball con su dedo pulgar.
217. Maguito explota a causa de la presencia de Chuck Norris.
218. Chuck Norris recibe el SOS que manda The Police.
219. Cuando Chuck Norris va a comprar a la máquina de bebidas, no importa que botón apriete, siempre le sale una Coca-Cola.
220. La version de EL Exorcista filmada por Chuck Norris, el exorcismo duro 10 seg. lo que demoro el demonio en suplicar por su vida.
221. Chuck Norris se comio a Hannibal Lecter.
222. Chuck Norris rompió su camisa mucho antes que Javier Estrada.
223. Chuck Norris nació en una cabaña construida con sus propias manos
224. Entre la cordura y la inconciencia, Chuck será la diferencia.
225. Chuck Norris le dió piernas a mi primo inválido. Y se las quitó a un anciano.
226. Chuck Norris les dice a los estudiantes Chilenos que esten en toma o en paro.
227. Chuck Norris siempre se saca el Kino ,pero les regala la plata a quienes secan menos puntos que el.
228. Chuck Norris encontró la aguja en el pajar.
229. Chuck Norris mató a Marilyn.
230. Chuck Norris le enseñó a Ronaldiño a jugar a la pelota.
231. Marte es el planeta rojo, ya que Chuck Norris le pego una patada giratoria a los ovinis y estos empesaron a sangrar
232. Cuando Chuck Norris come Frac, éstas gritan crack.
233. La LOCE sólo se podrá derogar cuándo Chuck Norris quiera.
234. Lo que la gotita pega, Chuck Norris lo despega.
235. Chuck Norris sabe la ubicación exacta de la Isla de Lost.
236. Chuck Norris se divierte matando a los sobrevivientes de Lost (es el mounstruo).
237. La primera vez que llamaron "mounstruo" al publico del festival de Viña, es por que Chuck Norris se encontraba allí.
238. Chuck Norris sabe donde esta el teniente Bello.
239. A Chuck Norris nunca le ha salido un "SIGA PARTICIPANDO".
240. La caida de las torres gemelas no fué provocada por el avion enviado por Al-Queda, sino que fue Chuck Norris que salto del avión dando una patada giratoria.
241. Chuck Norris toma sopa con tenedor y no se le cae ni una gota.
242. Jesus usa un brazalete que dice "¿Qué haría Chuck Norris en mi lugar?"
243. Chuck Norris no usa hilo dental. Usa alambre de púas.
244. Una vez le dió una patada giratoria a un vendedor. Por teléfono.
245. Se ve como pollo, sabe como pollo y se siente como pollo... pero Chuck dijo que era carne. Y es carne!
246. Se iba a lanzar una versión de Clue. Pero la respuesta siempre era: 'Chuck Norris, en la biblioteca, con una patada giratoria'.
247. Los hombres rudos comen clavos en el desayuno. Chuck Norris hace sus compras en Homecenter Sodimac.
248. Jesus camina en el agua, pero Chuck Norris camina en Jesús.
249. Si un árbol cae en el bosque, alguien lo oye? Chuck Norris. El pude oir todo, incluso el miedo en tu alma.
250. Solo hay una cosa más letal que Chuck Norris y es Chuck Norris enfadado.

251. Patricio Yañez estaba poseido por Chuck Norris durante el escandalo del Condor Rojas.
252. Todo el mundo quiere ser como Chuck Norris. La unica persona que no quiso ser como Chuck Norris murió misteriosamente.
253. Dios hizo el universo en 7 días. Chuck lo puede destruir en 1.
254. Ama patear a tu prójimo y no que te pateen a ti mismo. Chuck Norris, capítulo 7 versículo 3.
255. Chuck norris se tomo una botella de pisco en 15 segundos y revivio a un weon. Despues lo mato con una patada giratoria.
256. Cada vez que alguien piensa en Chuck Norris un cachorro muere en África, una monja es decapitada y un mudo pierde la vista.
257. Chuck Norris no hace sopaipillas pero te puede convertir en mostaza.
258. Lista en orden de importancia y grandeza: 1. Chuck Norris, 2. Internet, 3. Dios.
259. Chuck Norris le enseñó al demonio de tazmania a hacer patadas giratorias. Taz jamás aprendió a saltar.
260. Chuck Norris actuó de auto en las primeras tomas de la escena de donde Cindy atropelló a su sobrinito (nótese que salió volando casi una cuadra) en scary movie 3.
261. ¿Con qué pierna Chuck da sus patadas giratorias? En fin da lo mismo, pues te matará igual.
262. Cuando Chuck sale de su casa, no existen ladrones o asesinos en las calles. Conclusión: Chuck no es la ley en persona, es el más temible delincuente, y no es adorado, simplemente le tienen miedo.
263. La flecha más rápida e hiriente (además es indestructible) fabricada en la historia fue hecha con la barba de Chuck.
264. Chuck Norris le enseñó el Tatsumaki-sempou-kouyiakou a Ryu (Street Fighter).
265. Chuck Norris te habla en sordo-mudo con sus pies.
266. Los pies de Chuck Norris pueden aplastarte como mosca... Bueno, sus olores parecen insecticida o algo asi me contó mi primo que agonizaba por esa causa, que en paz descanse.
267. Chuck Norris vino en una nave-meteoro de una planeta llamado Krypton. Desde ese entonces, superman ya no se ve tan seguido por TV (nótese, por favor no malinterpreten diciendo que yo hablaba del actor).
268. Para quien haya visto la swastica, tiene un significado secreto: 4 Piernas con 4 Pies... Es la velocidad y mortalidad que alcanza Chuck Norris con su pierna al lanzar patadas giratorias.
269. Cuando Harry Potter le hizo "Expeliarmus" a Chuck, la varita de Harry se rompió.
270. Lord Voldemort se refiere a Chuck Norris como "Quien tú sabes".
271. Si Chuck tuviese una Persocon, la destrozaría pues siente que no depende de ella.
272. Chuck Norris es el jefe final de Final Fantasy XXX.
273. Chuck Norris toca temas de Mozart con los dedos de sus pies. Cuando se equivoca en una nota, destroza el piano y dice que las notas estaban desafinadas.
274. Cuando ella transpira, es sensual. Cuando tú transpiras, apestas. Cuando Chuck transpira, todos se deben callar.
275. El comercial de "Joga Bonito" se acabó cuando Chuck le pegó al balón y este se desinfló.
276. No contrataron a Chuck en DBZ porque si hacía de malo, Gohan moriría antes de derrotar a Cell, y si fuese bueno, todos los malos habrian muerto el primer capítulo de Dragon Ball.
277. Dios lleva colgado en el espejo retrovisor de su auto una placa. Esta dice: "Chuck es mi copiloto..."
278. Chuck Norris está calificado para soldar al arco.
279. Chuck Norris toma napalm para curar su acidez.
280. Cuando chico, Chuck Norris no tenia corralito. Vivia en una centrifuga industrial.
281. A Chuck Norris siempre le salen todos los pistachos abiertos.
282. A Chuck Norris siempre le agrandan los combos en el Doggis.
283. Chuck Norris es la razon por que la gata necesita mambo para prender los motores.
284. Chuck Norris prohibio la entrada de Casals al reino de los cielos.
285. Chuck Norris es tan hábil que puede armar una bomba con sus propios mocos.
286. Chuck Norris puede reprobar los ramos que él desée. Su prioridad académica siempre será doce mil y le darán todas las ayudantías.
287. Chuck Norris obligó a Zidane a darle un cabezazo a Materazzi... si no le daría una patada giratoria a toda su familia. Esto no implica que Chuck sea italiano, es solo una mera coincidencia.
288. Al contrario de lo que asegura Calamaro, Chuck Norris podría vivir del amor si él quisiera.
289. Chuck Norris mato a Gaete.
290. Chuck Norris puede cantar un instrumental.
291. Fidel Castro le cedio el poder a su hermano, luego de ofrecerselo a Chuck Norris y que este de respuesta le de una patada giratoria la cual le produjo las enfermedades que ahora padece.
292. La Frase "al infinito y mas alla" es realmente de Chuck Norris no de Buzz LightYear
293. Snoopy duerme arriba de su casa, porque el perro de Chuck Norris duerme adentro.
294. Si Chuck Norris le hubiese dado una patada giratoria a Julio Verne, éste habría dado la vuelta al mundo en 5 segundos y no en 80 días.
295. Cuando Chuck Norris va a Francia, los franceses le hablan en inglés. Inglés tejano. Siempre.
296. El Día menos Pensado" lo pensó Chuck.
297. Chuck Norris compró la caja de Pandora en eBay.
298. Chuck Norris usa Salsa Tabasco como reemplazo de su medicamento para la sinusitis.
299. Chuck Norris puede bloquear un fatality.
300. Chuck Norris no miente, la realidad se adapta a lo que el dice.
301. Cuando Chuck Norris quiere alimentarse, es capaz de calentar su comida mirandola fijamente.
302. Cuando Freddie Krueger tiene pesadillas, es por que soñó con Chuck Norris.
303. El Gran Hermano no te está observando. En realidad, es Chuck Norris.
304. Chuck Norris tiene una posibilidad de fallo de una patada giratoria de (1/0=No existe), Chuck nunca ha fallado una de sus patadas... ni lo hará Jamás.
305. Por las noches, Chuck Norris se dedica a eliminar a tus amigos imaginarios.
306. Se dice que el verdadero jefe del Fairy World no es Jørgen Von Estrángulo, sino que Chuck Norris. Además se comenta que la Varita Mágica de Chuck es mucho más grande que la de Jørgen.
307. Chuck Norris creó el Club de la Pelea, y mató a Tyler Durden de una patada giratoria por usar el nombre de Su Club.
308. Chuck Norris puede pagar un boleto escolar un dia sabado a las 3 AM con un billete de 20 lucas y el micrero no lo mira feo.
309. Chuck Norris puede ir al baño y no necesitar limpiarse el trasero, y luego de eso, no necesita tirar la cadena, los mojones se van solos por el alcantarillado.
310. Cuando Chuck Norris se va a acostar se despide diciendo "hasta mañana, si yo quiero"
311. Chuck Norris puede andar en Transantiago a una hora peak y llegar en 5 minutos a cualquier parte de Santiago.
312. Chuck Norris se va por $100 en Transantiago.
313. Cuando la nave del Día de la Independencia estalló fue por que Chuck Norris estornudó con los ojos abiertos.
314. Chuck Norris puede hacer escoba con un 1 en mesa. Y con naipe inglés.
315. Don Miguel, Chileno, Fumo 20 años, Perdio su laringe por patada giratoria de Chuck Norris.
316. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
317. Chuck Norris sabe por qué Zaplana está bronceado todo el año.
318. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
319. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja.
320. La mancha negra de "Lost" es una flatulencia de Chuck Norris.
321. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
322. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
323. Chuck Norris se suena los mocos con agua.
324. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
325. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese arrascar el culo con ella.
326. Chuck Norris se peude rascar el codo derecho con la mano derecha.
327. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
328. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infertiles en un minuto usando condón.
329. Chuck Norris podria reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada.
330. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
331. Chuck Norris puede inflar las ruedas de su coche tan solo con la fuerza de sus pulmones. Los neumaticos estaban pinchados, por cierto.
332. Chuck es tan perfecto que Iker Jimemez quiere entrevistarlo en cuarto milenio porque cree que es de otro planeta.
333. Chuck Norris merienda cada dia un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espia ruso.
334. El Viagra y el Cialis es semen de Chuck Norris solidificado.
335. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
336. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
337. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podia moverla.
338. Y la movió.
339. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
340. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto.
341. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
342. Chuck Norris resolvió el caso Malaya sin saber qué es Marbella.
343. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
344. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
345. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
346. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris
347. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego... y en el espacio exterior.
348. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
349. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el telefono.
350. Chuck Norris no aplaude con las manos sino coge a las dos personas mas cercanas a el y las aplasta una contra la otra repetidamente.
351. Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn.
352. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
353. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
354. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno mas pequeño y mas cabreado.
355. Chuck Norris en latin significa "muerte por patada giratoria".
356. Habia un 2º Disneylandia en EEUU, despues de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
357. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
358. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al msimo tiempo. Les ganó atandolos con una anaconda.
359. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
360. Chuck Norris es famoso por su gran coleeción de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
361. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
362. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
363. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
364. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
365. Chuck Norris sabe como se llaman los padres de Timmy Turner.
366. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Depues se fue a cagar y salió Tiger Woods.
367. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
368. Chick Norris....
369. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
370. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
371. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
372. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
373. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
374. Chuck Norris come filetes todos los dias pero normalmente olvida matar a la vaca.
375. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
376. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
377. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
378. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
379. Chuck Norris lava su ropa en ciclo de remojo en la panza de Juan
380. Chuck Norris solo ve la tierra, como una persona ve age of empires.
381. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
382. Solo Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolo con un dedo.
383. Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoria de la relatividad y luego lo mató.
384. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada .
385. Chuck Norris es capaz de pacificar ETA.
386. Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola.
387. Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito.
388. Chuck Norris financia Youtube.
389. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
390. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso
391. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria.
392. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
393. Chuck Norris entró en la EUETIT y la barrera al verle se derritió.
394. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
395. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4... segundos... y haciendo el pino. Del revés.
396. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
397. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
398. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
399. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
VERRR PARTE 2

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